Grete Schröfl - Robert Schröfl: Korrespondenz

Wien, 9. XI.1920

Herzlieb!

Wie ich vorausgesehen, ist heute mal wieder kein Brief gekommen. Ich habe also heute Zeit Dir zu erzählen, was ich schon gestern wollte. Vorerst aber zu Deiner Neuigkeit. Kann mir zwar so beiläufig denken, weshalb die Sache, wenn Herrn Kulhaneks Pläne sich verwirklichen würden, für uns von Nutzen sein wird, doch weiß ich nicht, ob meine Vermutung auch zutrifft, bitte also um nähere Erklärung. Nachteil hätte das auf jeden Fall für mich, nämlich den, daß ich Dich noch 6 - 8 Monate länger so ganz entbehren müßte. Das soll uns aber doch nicht hindern, zugunsten etwaiger überwiegender Vorteile den Nachteil zu übersehen. Einstweilen hoffe und wünsche ich nur, daß Dein Weihnachtsurlaub bewilligt wird.

Bei Frau Kulhanek war ich noch nicht. Vormittag war ich zu Hause! und jetzt bin ich allein im Geschäft, kann also nicht weg. Hoffentlich kommt Hansi bald. Ob aber dann der Brief fertig wird, ist eine andere Frage.

Herzlichen Dank für den Brief über Rußland. Nun kenn ich mich doch so halbwegs aus. Müssen aber schauderhafte Zustände gewesen sein, die Ihr mitzumachen hattet. Aber dafür geht’s Dir jetzt gut. Kriegst den Kaffee sogar ins Bett, wenn Du nicht aufstehst.

Hansi kommt und kommt nicht. Sie ist schrecklich. Sonntag war große Aufregung in der Gemeinde. In der Morgenversammlung. Erst sprach Fritz, dann Konrad vom Vergeben. Und beide sprachen so schön, daß man ganz gerührt wurde. Sogar Berta hatte sich vorgenommen, nach Schluß der Stunde Mathilde versöhnend die Hand zu reichen. Da fällt es Fritz ein, weil noch 5 Minuten Zeit waren, Thilde zum Sprechen aufzufordern. Sie beginnt: „Ja, meine lieben Geschwister, hätten Sie sich anders verhalten, diese Moralpredigt der Brüder hätten Sie sich ersparen können.“ In dem Ton ging es weiter. Auch Br. Ehlers selbst könnte sich bei der Nase nehmen. - Ferner ziemlich zum Schluß: „Von mir aus haben Sie Nachmittag in der Versammlung nichts zu befürchten!“ Bei dem Wort sagte Berta ganz laut: „Na, das is Gewalt!“ - Thilde: „Und wenn auch jetzt schon wieder diverse Bemerkungen fallen…“ u.s.w. Man schloß. Wir gingen. Frl. Schwarz mit mir voraus. Berta blieb mit Hansi und Frau Hrubesch, Hilde und Gretel beim Haustor stehen. Mir war’s zu kalt und wir (Frl. Mitzi und ich) gingen. Als ich nach Haus kam, ich hatte Mitzi begleitet, noch keine Menschenseele da. Ich ging Berta und Hansi entgegen, redete mit ersterer. Keine Antwort - Wir kamen herein; Berta wirft sich auf den Diwan. Sag ich: „Hast leicht wieder so viel Schmerzen?“ „Das kann Dich überhaupt gar nicht interessieren! Du bist grad so wie alle anderen sind!“ Ich: „Ja, sag mir nur, was hab ich Dir denn jetzt schon wieder getan?“ Na, jetzt kam’s herausgeplatzt. Die ganze Wut auf Thilde, und daß wir so dumm sind, uns das alles gefallen zu lassen. „Ich hab den Fritzl jetzt so z’samm’g’schimpft, so was hat er sein Leben noch net g’hört!“ - „Von so einer Person, die ihre eigenen Gemeinheiten unterschrieben hat, daß sie’s g’macht hat, laßt’s Ihr Euch so abkanzeln.“ - „Aber wann Ihr alle nix red’s, i wer reden. Heut nachmittag wer i ihr alle ihre Gemeinheiten vorhalten. Dann könnens’ mi vor mir aus ausschließen, aber a gut’s Werk hab i ’tan, wann i den Freunden die Augen öffn’!“ Als Berta fertig war, war sie gesund, ich aber hatte Kopfweh, daß ich kaum schauen konnte.

Als Mutter nach Hause kam, ging’s von vorne an. Mutter gab Berta nur den Rat, sie soll Fritz sagen, daß er Thilde zur Rede stellen muß, widrigenfalls sie (Berta) ihre Absicht zu reden ausführen wird. Zum Glück nahm sie den Rat auch an.

Als wir hinauskamen zu Hrubesch, sagte Schw. Hrubesch, sie sagt kein Zeugnis, es ist ihr ganz unmöglich auf die Vorfälle von vormittag. Meiner Mutter und Berta natürlich auch. Ich wußte selbst nicht, ob ich im Stande sein werde, auch nur ein Wort zu sagen, so erregt war ich. Nicht über Thilde, denn ob sie uns Moralpredigten hält oder nicht, ist mir ziemlich gleich. Ein ziemlich empfindliches Gewissen habe ich und so genügt mir vollkommen, wenn ich weiß, daß das, was ich tat, das Richtige war. Ob andere Leute anders urteilen darüber, ist mir ganz egal.

Vor der Stunde noch sprach Berta mit der Priesterschaft, verlangte aber, daß Thilde ihre Worte von vormittag zurücknehme. Thilde kam und die zweite Konferenz im Kabinett begann. Nach derselben machte sich, zwar nicht Thilde, wohl aber Karl Hirschmann samt Frau auf uns zu verlassen. Dir Stunde begann; mit Angst und Sorge harrte fast jeder der Eingeweihten der Dinge, die da kommen sollten. Dir Brüder, und jetzt besonders Br. Hrubesch, sprachen so herzbewegend von Liebe und von Vergebung.

Einer nach dem andern stand auf und gab sein Zeugnis. Von denen die nicht wollten, zuerst meine Mutter. Und dann auch Berta. Und sie bat sogar, man solle ihr vergeben, was sie Unrecht tat. Gezittert hat sie dabei, die Stimme klang ganz gebrochen, aber sie tat’s. Wie sie uns dann abends erzählte, ganz gegen ihren Willen. Es hat aber doch der bessere Geist den Sieg davongetragen. Und alle waren wir viel glücklicher. Berta am meisten. So, jetzt ist zwar nicht Hansi, wohl aber Mutter gekommen. Ich werde also schnell zu Frau Kulhanek gehen, dann ist’s schon Zeit zur Bibelstunde.

Herzinnig küßt Dich Deine

Gretel.

Wien, 10. XI.1920

Mein lieber Robert!

Erhielt heute Deinen lieben Brief mit der Beilage an Olga. Abgeliefert habe’ ich sie aber noch nicht, so dringend wird’s hoffentlich nicht sein. Und morgen werde ich’s besorgen. Übrigens verstehst Du vortrefflich, mich zu kurieren von meiner Scheu vor Fremden. Schickst mich zu Kulhaneks und zu den Deinen und wer weiß, was demnächst wieder für ein „Auftrag“ kommt ?!

Nun aber, Dein Wunsch wird herzlich gerne erfüllt, trotzdem es nicht in meiner Absicht lag, noch diese Woche zu Olga zu gehen.

Freue mich mit Dir, daß Deine Toilette nun vollständig ist. Ob’s in Wien billiger ist, weiß ich zwar nicht, doch auf jeden Fall würdest Du zu viel nicht über die Grenze bringen. Frau Kulhanek fragte mich auch,ob man nicht die Lebensmittel über die Grenze bringen oder schicken kann, da Ihr verschiedenes bekommt, was Ihr nicht braucht. Ich verneinte das natürlich, meinte auch, daß vielleicht ein geringeres Quantum durchgehen wird. I think so!

Wenn Du aber vor Freude Kopfweh kriegst, dann ist’s wohl besser, man macht Dir keine!? Werde mich daher von nun an redlich bemühen, Dich immer zu ärgern. Würde mir wahrscheinlich ohne besondere Mühe gelingen! ’s braucht nur der Vorsatz dazusein.

Die folgenden Sätze nach dem Kopfwehbericht sind übrigens so ganz Robert. Z. Bsp. „Ich war mir doch immer sicher, daß ICH recht habe.“ u.s.w. Übrigens hat Dein Glaube auch zwei gute Seiten. Erstens besteht er wohl, kaum so ganz zu Unrecht, wie Olga denkt, und zweitens macht’s Dich doch entschieden glücklicher, wenn Du wähnen kannst, Du seiest im Recht gewesen, als wenn Du annehmen müßtest, daß all Dein Vertrauen unnütz verschwendet war. Und in dem Fall bleibt’s sich gleich, ob Olga oder Du im Recht war. Ich für meinen Teil möchte immerhin mehr Dir beipflichten. Willst Du aber das Urteil der Welt im allgemeinen hören, muß ich Dir sagen, daß man sich voll und ganz der Ansicht Olgas anschließt und anschloß. Daß Du Deinen Paß bekamst, ist recht gut. Aber sag’ einmal, ist das Visum nun nur für einmal oder darfst Du damit öfter fahren. Wahrscheinlich ersteres, und da wird der Spaß das nächste Mal wohl für Dich teuer werden und Dein Weihnachtsurlaub, wenn Du ihn bekommst, Dich ein kleines Vermögen kosten.

Das Lied „Die Träne“ war dasselbe, das Du meinst, nur in einer anderen Melodie, als ich es sonst gehört.

Das Geld ist bereits eingetauscht. Ich erhielt dafür 139 K und werde diese am Sonntag abliefern. Die „gestrenge Chorleiterin“ existiert nicht einmal für andere, am allerwenigsten aber für Dich, Liebster! Über die Frage aber habe ich schon nachgedacht, noch ehe sie gestellt wurde. Werde Dir nächstens die Stimmen herausschreiben. Nur ist’s mir in einer Weise unangenehm, wenn Du dann nicht kommen könntest. Überhaupt, wenn ich Karl als Tenor nehmen müßte. Er ist doch ohnehin so furchtbar angerührt.

Nun aber, da es nicht möglich sein wird, Karl zu dem Quartett zuzuziehen, werde ich Konrad oder Franz dazu auffordern. Kommst Du dann nicht, wird keiner der beiden viel daran finden, wenn wir das Lied bloß als Duett singen. Für den Sopran möchte ich Frau Hon anwerben.

Nun aber gleich die Neuigkeit, die Karl ein Singen unmöglich macht. Konrad machte uns gestern nach Schluß der Stunde die, ihn sehr betrübende, Mitteilung, daß Karl ihm den Auftrag gab, uns zu verständigen, daß er Sonntag beleidigt wurde und beantrage, daß man ihn und seine Frau von der Kirche ausschließt, obwohl er sein Zeugnis nicht leugnet. Alles andere überläßt er Präs. Cannon.

Am besten gefiel mir bei der Verkündigung Thilde. Sie schüttelte ihr weißes Haupt als wär’s ihr ganz unverständlich. Hab’ mich gestern überhaupt sehr belustigt, wenn ich sie anschaute. Sie saß die ganze Stunde mit solch überlegener Miene da, als wenn’s ihr gar nicht der Mühe wert wäre, mit uns überhaupt zu sprechen. Und als es Konrad zu dumm wurde und er sie fragte, ob sie das Vorhergegangene verstanden habe, sagt sie: „Momentan nicht.“ Den Ton kann ich Dir leider nicht beschreiben.

Deine Bemerkungen über das Kränzchen will ich lieber mit Stillschweigen übergehen. Es hat doch keinen Zweck, mich mit Dir über meinen Wert oder Unwert zu unterhalten. Du glaubst mir doch nicht! Ob’s besser wäre, wenn Fritz von uns wüßte? Wahrscheinlich nicht! Übrigens, wenn man’s auch nicht weiß, so ahnt man doch bei Ehlers, wie wir zueinander stehen! Also könnte es doch schon genützt haben. Ist eben so eine traurige Tatsache, daß die meisten Ehen nicht so sind, wie’s sein sollte.

Nur Franz erzählt mir immer wieder, wie glücklich er ist mit seiner Familie, wie er neulich sagte „trotzdem ich schon 5 Jahre verheiratet bin“. Allerdings schrecklich lange! Gelt, Schatz? Ich hab damals herzlich gelacht. Wir gehen ja gewöhnlich miteinander von Ehlers bis zum Gürtel. Gestern gingen wir aber in einer ganzen Kolonne. Hansi Tomasi, unser Hansl, Loiserl, Konrad, Frau Swoboda, Franz und ich. Von Ehlers bis zum Gürtel, dann verloren wir Franz und gingen nur sechs in einer Reihe weiter.

Gestern war eine große Explosion im Nebenhaus, wo Konrad in Arbeit steht. Er war noch ganz weiß im Gesicht vor Schrecken. Die ganzen Fensterscheiben von 6 Häusern im Umkreis

Schluß fehlt

Wien, 12. XI.1920

Mein Liebling!

’s ist heute Nationalfeiertag, nicht wie ich wähnte, schon vor 8 Tagen. Bin aber nicht ein bißchen froh über den Tag der „Ruhe“. Erstens kommt man an solchen Tagen erst recht nicht zur Ruh’ und leider feiern auch die Postbediensteten. Ich konnte also auch heute keinen Brief von Dir bekommen. Fast wäre ich heute zu Fredy gefahren; bin aber ziemlich verkühlt. Habe schon seit einigen Tagen Schnupfen, Fieber u.s.w., nur husten tu ich nicht. Das kann ich nämlich gar nicht leiden. Mutter hat mich nun zu Stubenarrest verurteilt und gemeint, ich soll heut’ liegenbleiben. Tu’ ich aber nicht! War bis Mittag im Geschäft, jetzt schreib’ ich Dir und dann werd’ ich ein bisserl spielen oder auch lesen. Würde gerne die Noten schreiben für unser Weihnachtsquartett, doch liegen meine Quartetts bei Hrubesch. Sonntag werde ich sie auch nicht bekommen, weil ich dann ganz bestimmt zu Fredy fahre. Freue mich schon recht auf meinen Buben. Deine Grüße werd’ ich auch überbringen. Er sagt, er kann sich ganz gut an Dich erinnern.

Meine Nichten sind eine rechte Bande! Eben haben sie mich überfallen und abgeküßt, daß mir Hören und Sehen verging. Übrigens darf ich Dir mit gnädiger Erlaubnis etwas davon abgeben. Wenigstens von Trudel.

Mein Cousinchen liegt mit wütendster Miene am Diwan und liest. Weiß nicht, was ihr wieder über die Leber gelaufen ist. Bin eigentlich recht schläfrig. Hatte gestern mal wieder die Lesewut und habe bis 12 Uhr gelesen. Dabei ärgere ich mich über mich selbst, wenn ich’s tu. Überhaupt, wenn’s so sentimentales Zeug ist, wie der mir von Berta so heiß empfohlene Roman, den ich gestern las. Dabei kann ich beim Lesen so sehr weinen, wie nie über wirkliche Ereignisse. Das ärgert mich dann doch, denn wozu denkt man sich in solch unwahres Zeug so hinein, als ob man’s miterleben würde.

Mitzi schreibt gar nichts. Ich bin sehr in Sorge über das Mädel. Sie ist ja auch immer kränklich, außerdem zehrt das Heimweh immer an ihr, was sie noch mehr krank macht. Und ’s ist trotz allem unmöglich, sie von dort wegzubringen. Einmal schrieb sie mir, sie glaubt manchmal direkt, es sei Satansmacht, die sie dort festhält. Sieh, Kind, zwischen mir uns Mitzi ist auch ein Etwas getreten, das unser früher so schönes und herzliches Freundschaftsverhältnis zu Grunde gerichtet hat. Und wenn wir auch manchmal den alten Ton miteinander anschlagen wollen, es gelingt nicht ganz. Daran ist wahrscheinlich diese „Macht“ schuld. Schau, als Mitzi erst 14 Tage auf ihrem jetzigen Posten war (es wird im Jänner 3 Jahre), schrieb sie mir, daß Dr. B., ihr Herr, sie überfallen habe, sie jedoch die Oberhand behielt. Nun frage ich, warum ist sie damals nicht weggegangen?! Weil er sie nicht läßt! Ist doch Unsinn, so etwas zu schreiben. Wenn ich wirklich gehen will, so kann mich doch niemand halten. Trotzdem glaub’ ich auch heute noch nicht, daß das Mädel schlecht ist. Und immer wieder quält mich die Frage: „Warum?“ Ich hab mir doch Mitzi zum Teil erzogen, wenn sie auch um ein halbes Jahr älter ist als ich. Sollte alles umsonst gewesen sein? Und darum hat mir das Kind schon so viel Sorgen gemacht während der drei Jahre. Brieflich läßt sich das nicht erledigen und mündlich hatten wir während der drei Jahre keine Gelegenheit es zu tun.

Einmal schrieb sie mir auch: „Glaube mir, Gretel, ich bin nicht schlecht geworden; bei dem einzigen Menschen, der mich dazu hätte bringen können, hast es ja Du zu verhindern gewußt.“ Damit hat sie nun allerdings recht, aber auch ich hatte recht, so zu handeln. Wir waren damals 17 Jahre alt. Mitzis Vater lebte noch, und wenn sie in meiner Gesellschaft fortging, so war ich auch dafür verantwortlich, daß sie das Heim ihres Vaters ebenso wieder betritt, wie sie es verließ.

Nun ist’s auch mehr als eine Seite über Mitzi, aber ich denke, kein Grund zur Eifersucht!

Liebling, Du weiß gar nicht, wie es mich glücklich macht, daß mich mein „Schwiegermütterchen“ ein wenig lieb hat! Denk Dir nur, wir haben uns noch nicht einmal gestritten (um mit Franz zu reden), trotzdem wir uns schon zwei mal gesehen haben. Übrigens war mein Besuch für eine Antrittsvisite viel zu lang. Aber Olga sagte immer, sie geht auch gleich und aus dem gleich wurden anderthalb Stunden. Dann bin ich noch mit bis zur Bahn gegangen, wobei wir uns versicherten, daß wir uns nächstens raufen werden, weil sie „sehr bös“ ist, na, ich doch auch.

Na, mit scheint, ich habe doch wieder vergessen, daß ich Dich eigentlich nur mehr ärgern wollte, und ich hatte doch den besten Vorsatz dazu! Berta aber hab’ ich g’rad’ wirklich geärgert. Die Christnachtsglocken erhielt ich nämlich nicht und so kaufte ich als ziemlich minderwertigen Ersatz „Das Glöcklein von Inisfaro“ in melodramatischer Behandlung. Nun sind bei dem Stück zwei Chorlieder, entweder für Sopran, Alt, Tenor, Baß oder für I. Sopran, II. Sopran und Alt. Ich ziehe letzteres vor, weil wir, wenn Du nicht kommst, keinen Baß haben. Da dachte ich denn, ich werde mir je drei Personen für jede der drei Stimmen heraussuchen. Berta aber will Solostimmen. Aber wenn ich mir auch sonst ziemlich viel gefallen lasse, in mein spezielles Fach hat mir kein Mensch dreinzureden. Da sagte ich ihr: „Sei ruhig und red’ nicht über was, was Du nicht verstehst.“ War zwar gar nicht höflich, aber ich werd’ mich doch nicht während des Schreibens um Dinge zanken, die ich doch auf jeden Fall mache wie ich will. Olga ist schon in Sorge, daß wir das Fest vielleicht am Heiligen Abend haben. Hab’ sie aber darüber beruhigt. Mein beleidigtes Cousinchen schläft jetzt. Vielleicht verschläft’s ihren Z’wider!

Wie ich bemerke, geht das Schreiben zu Haus doch schneller als im Geschäft. Trotz der Streiterei während desselben.

Heut’ hab’ ich einmal keine Marke. Man bekommt nämlich keine, weil sie noch nicht ausgegeben sind. Muß nun alles zusammensuchen. Aufgegeben wird er doch!

Herzinnige Küsse! In Sehnsucht

Deine Gretel

Wien, 13. XI.1920

Liebster!

Vor allem muß ich die österreichische Post gegen Deinen Vorwurf in Schutz nehmen. Die Schuld an der Schlamperei trage ich selbst. Ich habe die Karte vom 4. nämlich zwei Tage in der Tasche behalten, ehe ich sie in den Postkasten warf. Sogar der Brief vom 5. wurde früher aufgegeben. Also bitte, schimpfe über mich und nicht über die Post. Deine Ansicht, daß mir ein „glühender“ Verehrer den Hausfreund ersetzen könnte, teile ich nicht (Hausfreund = Ofen für kleine Spandeln in der Größe einer größeren Konservendose, der auf einen Kohlenherd aufgesetzt wurde).

Gerade heute ist mir die Sache überhaupt zu ernst, um darüber scherzen zu können. Herr Kunschener hat mir nämlich gestern seinen Antrag persönlich wiederholt. Und was er mit dabei erzählte, hat mich recht traurig gestimmt. Aber helfen kann ich ihm doch nicht. Als Kunde ist er uns jetzt natürlich verloren, denn wenn ich seinen Wunsch nicht erfüllen kann, ist’s besser, er kommt nicht mehr und sieht mich nicht mehr. Das ist seine und auch meine Ansicht. Solch unerwiderte Liebe ist für den Teil, der nicht liebt, wohl noch peinlicher als für den Liebenden. Es tut doch weh, wenn man dem andern weh tun muß.

Werde Dir das Buch über die Ehe und vielleicht auch einiges andere schicken. Hoffentlich kriegst Du aber dann nicht vielleicht auch so eine Lesewut wie ich, wenn ich grad mal den Büchern verfalle. Das liegt übrigens bei uns in der Familie, Mutter selbst hat trotz Vaters Protest ganze Nächte hindurch gelesen, wenn sie auch jetzt brummt, wenn wir lesen. Ich hab’s eine Zeit auch nicht besser gemacht. Wir hatten nämlich von Hansis Geburt bis zu Fredls drittem Jahr immer auch nachts die Lampe brennen. Da war’s für mich recht leicht, weil ich gleich neben dem Licht lag. Da las ich denn hauptsächlich Shakespeare. Heut’ hab’ ich aber gar nichts davon, weil ich alles wieder vergaß. Würde mir übrigens jetzt doch nicht mehr einfallen, so einen Unsinn zu machen. Allerdings gar nicht zu lesen, wie ich’s ein Jahr lang tat, auch nicht. Weißt, Br. Olsen sagte einmal, man soll keine Romane lesen. Da hab’ ich gehorsam alle Lecture vermieden. Aber länger als ein Jahr hielt ich’s nicht aus. Selbstverständlich, Liebling, wenn es Dir Freude macht, sehen wir uns „Die Fledermaus“ an, obzwar ich vermute, daß Du sie bereits gesehen hast, sonst könntest Du nicht so gut unterrichtet sein. Ich bin im allgemeinen nicht für wiederholte „Anschauungen“. Das einzige Stück, das ich zweimal sah, war Sudermanns „Johannesfeuer“. Das Stück hat mich so seltsam berührt. Als ich’s das erste Mal sah, konnte ich die halbe Nacht nicht einschlafen. Vielleicht hat mir manch’ anderes Stück besser gefallen, keiner aber hat mich so angegriffen.

Thildes Adresse, IV., Mühlgasse 19/30.

Na weißt, Schatz, ob’s wirklich auch noch angenehm wäre für Dich, wenn Du während eines Konfliktes mit Polen im „Kriegsgebiet“ sein müßtest, bezweifle ich sehr. Ich finde friedlichere Gegenden entschieden angenehmer.

Nun war Herr Kunschener doch wieder hier. Welche Qual das für mich ist. Wenn er mich so traurig ansieht, ist mir grad so zumute, wie wenn ich unsere Mäuse ertränken soll. Vielleicht auch ein etwas sonderbarer Vergleich, aber doch ist’s so.

An Herrn Kulhanek herzlichen Dank für seinen guten Rat. Aber wer von uns beiden sich mehr auf unser Heim und unser Beisammensein freut, weiß ich nicht! Auf jeden Fall werde auch ich die Annehmlichkeiten des Alleinseins gerne missen, wenn meine Einsamkeit bloß durch Dich und nicht durch mir fernstehende Personen gestört wird. Wenn Du wüßtest, wie ich mich nach Dir sehen, Liebster! Über alle Maaßen!

Sag mal, warum warst Du eigentlich eingesperrt bei Wasser und Brot? Übrigens warst Du nun doch nicht umsonst „Anstreicherlehrling“, wenn Du das Geschäft in Rußland betreiben mußtest.

Aber „damals war ich so zufrieden und glücklich und heute - . Soll dieser Gedankenstrich bedeuten, daß Du jetzt unzufrieden und unglücklich bist? - Schau, Kind, ein bissel Geduld müssen wir doch haben! Einmal wir ja auch die Zeit der Trennung vorübergehen und umso glücklicher werden wir dann sein. Ob ich selbst nicht halb närrisch würde, wenn die Post eingestellt wäre, weiß ich freilich nicht, aber wenn Du meinst, Du würdest dadurch kuriert, werde ich einmal 14 Tage nicht schreiben!! Ob ich dann in den Augen gewisser Leute wieder für vernünftig angesehen würde? Olga sagte übrigens auch, als ich dort war: „So verrückt wär i ja net, daß i ihm alle Tag g’schrieben hätt.“ So verrückt war, bin und werde also immer nur ich sein. Ist mir auch recht. Die Hauptsache ist doch, daß es uns beiden Freude macht, gelt, Schatz? Werde morgen erst nach der Versammlung zu Fredl fahren und abends wieder zurück. Schade, daß mich mein Lieb nicht wieder abholen wird. Du, damals war ich mir scheint wirklich verrückt vor Freude. Hab’ aber doch den ganzen Tag schon gefühlt, daß Du da sein wirst! Trotzdem Du sagtest, Du kommst erst Dienstag! Von Mitzi erhielt ich heute eine Karte. Sie freut sich recht über uns.

Nun aber genug der Plauderei. Leb wohl, mein einzig Lieb! Kannst mich morgen auf meiner Wanderung begleiten, leider nur in Gedanken!

In inniger Liebe küßt Dich Deine

Gretel

Wien, 15. XI.1920

Liebster Robert!

Erhielt heute Deinen lieben Brief vom 10. und 11.d. M. Es scheint auch mir, daß irgendetwas mit uns’rer Post nicht klappt. Z. Bsp., daß Du den Brief vom 5. wieder mal nicht bekamst, ist solch ein „Klappenfehler“. Da liegt aber die Schuld einmal nicht an mir, das war bloß das eine Mal bei der Karte. Übrigens geht’s uns in puncto Post viel besser als Hr. u. Fr. Kulhanek. Also müssen wir uns auch zufrieden geben. Nun, Liebster, wie ich aus dem heutigen Brief ersehe, war meine Vermutung betreffs des Vorteils Deines eventuellen Dortbleibens nicht unrichtig. Allerdings führst Du meine Idee erst in zweiter Linie an. In erster Linie aber die Erreichung unseres Zieles! Kind, meines Einverständnisses, wie auch Mutters Einwilligung bist Du doch sicher! Daß es aber diesbezüglich einer Aussprache bedarf, ist ebenso selbstverständlich. Auch damit hast Du recht, daß mit Thilde eine Aussprache besser gewesen wäre. Aber man hat es einmal versucht während Fuhriman hier war und es hat nur noch mehr Verwirrung und Haß angerichtet. Der neue Bruder kommt erst angeblich in 14 Tagen. Fritz erwartet übrigens sehr, daß Präs. Cannon selbst kommt und wünscht nichts sehnlicher, als daß Du dann hier wärst. Er fragte mich gestern, wie lange Du noch fortbleibst und war sehr enttäuscht, als ich sagte, 6 bis 8 Monate wahrscheinlich. „Wenn er wenigstens da wär’, wenn der Präsident kommt.“ Das war seine Antwort. Habe Dir auch den Dank für das Nickelgeld zu übermitteln. Gestern dauerte die Versammlung so lange, daß ich vor Schluß weggehen mußte. Mein Zug zu Fredl wollte gar nicht warten, bis Konrad seine Predigt beendet hatte. Frau Dont war auch in der Versammlung. Konnte jedoch gar nicht mit ihr sprechen. Sie kam zu spät und ich mußte früher weg. Mit Thilde sprach ich gestern in alter Weise. Nun, Schatz, ’s hilft nichts, ich muß schlafen gehen. Bin schläfrig zum umfallen. Ist übrigens kein Wunder, da ich Freitag um 1 Uhr, Samstag um 12 und gestern um halb 1 Uhr schlafen ging. Aber bitte nicht schimpfen, ich kann nix dafür. Nun muß ich aber noch, ehe ich der Ruhe pflegen kann, an Hansis Vater schreiben.

Gute Nacht, Du mein Liebstes! Träume süß! In innigster Liebe küßt Dich Deine

Gretel

Wien, 17. XI.1920

Herzlieb!

Fand gestern abends, oder war’s nachts, halb 11 Uhr, als ich von der Bibelstunde heimkam, Deinen lieben Brief vom 13. vor. Hat mich natürlich sehr gefreut, zumal der Brief vom 5. nun doch noch den Weg zu Dir gefunden. Daß Dich meine Karte vom 11. „sehr ärgerte“, tut mir leid. Denkst Du denn, daß der Stempel absichtlich auf den Kopf gedrückt wurde? Dann bräuchtest Du Dich auch nicht darüber ärgern, denn mit der Tatsache, daß die Dummen nie aussterben, muß man sich abfinden, sonst nähme der Ärger kein Ende. Daß unser Geld in letzter Zeit „ganz schrecklich“ gefallen ist, ist wohl wahr; doch denke ich, haben wir Österreicher uns schon daran gewöhnt; das geht doch schon lange so. Die Krone steigt von 1.70 bis zu 2.50 und während der Zeit rührt sich bei den bestehenden Preisen nichts, sinkt sie dann wieder von 2.50 auf 1.70, was zirka alle 2 bis 3 Monate der Fall ist, steigen uns’re Preise schwindelnd in die Höhe. Von einem Preisabbau bei höherem Kurswert der Krone ist aber nie eine Idee. Daß Du weniger verdienst, ist noch lange nicht das größte Unglück, wärst Du in Wien, hättest Du doch noch weniger! Nicht? Schau, ich ärgere mich manchmal im umgekehrten Fall, wenn die Leute zu viel verdienen. Der eine meiner Cousins z. Bsp. verdient jetzt wöchentlich bei 48stündiger Arbeitszeit 4.000 bis 5.000 K. Davon bezahlt er 400 K Kostgeld an Tante und das andere vertrinkt er. Wär’s da nicht besser, er hätte weniger Lohn? Wenn ich ihm dann so ein wenig ins Gewissen rede, gibt er mir zwar recht, tut’s aber doch immer wieder. ’s ist verlor’ne Müh’! Nun, Kind, daß Du meine Briefe nicht jedermann lesen läßt, ist wohl selbstverständlich, doch warum Du „eifersüchtig“ darüber wachst, begreife ich nicht. Es kann sie doch niemand sonst auf sich beziehen, auch wenn er durch irgendwelchen Zufall dazu käme, sie zu lesen. Daß Herr Kulhanek die Karte lesen wird, dachte ich auch und habe das Kapitel eben deshalb sondiert.

Aber weißt, Schatz, das Zuckernaschen solltest Du Dir eigentlich nicht angewöhnen, denn derartige Gewohnheiten legt man dann sehr schwer ab; bist Du aber nicht mehr in Tschechien, hast Du auch keinen Zucker mehr zum Naschen.

Die Sache bezüglich der Urlaubsansprüche wußte ich, doch daß Du hin und her fahren darfst, wie Du willst, ist mir ganz neu. Aber mir ist’s recht, wenn Du nur lieber schon da wärest!

Habe Franz für morgen schon bestellt, das Lied einzustudieren. Aber gelt, Liebster, Du hast noch ein wenig Geduld. Das Weihnachtsprogramm macht mir natürlich jetzt schon eine Menge Arbeit und ich werde so schnell nicht dazukommen, die Noten zu schreiben! Wenn ich Dir mal einen Tag nicht schreibe, so fehlt mir etwas und wenn man 100 Mal sagt, ich sei verrückt. Ich habe das Bedürfnis mit Dir zu plaudern und muß es eben tun. (’s ist das wie mit dem Naschen! Siehe oben! Fängt man erst einmal an, kann man nimmer aufhören.)

Daß Karl sehr unter dem Einfluß Maries steht, ist ganz gewiß. Und nicht nur er allein. Zu einem großen Teil auch Konrad und Loisel.

Unbegreiflich ist mir Mathildes Verhalten nicht, nur wär’s mir lieber, es wäre alles wie früher. Ich hatte Thilde von Herzen lieb und im Grunde genommen auch heute noch. WENN sie im Unrecht ist - eine seltsame Idee. Kind, denkst Du wirklich, daß mir der Sinn dafür fehlt, zu beurteilen, was recht und was unrecht ist?

Daß Thilde nicht die Allein-Schuldige ist, ist natürlich. Wenn irgendwo Streitigkeiten sind, sind doch immer beide Teile schuldig. Und von allen Mitgliedern, die gekommen sind, ist kaum eines, das sagen kann: „Ich bin schuldlos daran.“ Und nicht die geringste, sondern eher die größte Schuld trage ich. Obzwar mich nur meine Dummheit schuldig werden ließ. Gerade weil ich den Streit vermeiden wollte, hab’ ich ihn heraufbeschworen. „’s is’ a Dummheit!“ sagt der Alte in Anzengrubers „Doppelselbstmord“. Nun, Liebling, wenn Du auf den Ötscher geh’n willst, mußt Du mich aber mitnehmen. Dann regnet es nämlich sicher nicht. Wann und wohin immer ich fahre, ist eitel Sonnenschein! Ist auch Größenwahn, gelt? Aber weißt, ’s ist wahr. Ebenso wahr, wie es immer geregnet hat, wenn Karl nach Rottenbach kam. Br. Huber hat sich zwar geärgert, wenn wir eine derartige Bemerkung machten, aber es hat sich immer wieder bestätigt.

Is’ a a Dummheit, gelt?

Fortsetzung zu Hause.’s kommt immer anders als man denkt! Kaum waren wir zu Haus, kamen Br. u. Schw. Ehlers und blieben bis jetzt (11 Uhr). ’s hat mich zwar recht gefreut, aber „meine Ruh’ ist hin“. Das Herz ist aber nicht schwer. Kennst Du übrigens das Lied? Es ist das Spinnlied aus Faust.

Heute nachmittag war ich bei Wallischhauser. Das „Glöcklein von Inisfare“ genügt mir nämlich nicht, da hab ich ein Weihnachtsfestspiel gekauft. Hoffe, daß es recht hübsch wird, unser Fest. Für mich freilich am schönsten, wenn Du da bist.

Berta sagte heute, sie wird Dich recht sekkieren, wenn Du kommst, aber nur aus Liebe!

Heute wollte ich Dir Bücher schicken. Es ist aber leider unmöglich, es sei denn, Du schickst mir eine Einfuhrbewilligung. Aber ich glaube beinah’, es ist besser, wir lassen das. Schade, daß man nicht auch noch eine Ausfuhrbewilligung und eventuell ein tschechisches und österreichisches Visum braucht. Das würde die Sache sicher sehr vereinfachen. Manchmal könnte man wirklich glauben, daß die ganze Welt ein Narrenhaus ist.

Sonntag war’s aber so schön da beim Fredel, daß einem derartige Gedanken gar nicht kommen konnten, und das söhnt mich dann immer mit allem andern aus. Überhaupt, als ich herunterging, da war’s schon finster und das Bewußtsein, so ganz allein zu sein mit denen, die mir lieb, in Gedanken vereint, beruhigt mich immer ungemein. ’s ist etwas Köstliches, dieser Waldfriede! Aber wie’s scheint, beginne ich zu schwärmen, das aber schickt sich gar nicht für so prosaische Menschenkinder, wie ich eines bin.

’s wird besser sein, ich geh’ ins Bett!

Gute Nacht, mein Liebstes! Schlaf wohl und träume süß, ich möchte auch mal von Dir träumen, es gelingt mir aber nicht. Mein Schlaf ist gänzlich traumlos. In Sehnsucht küßt Dich

Deine Gretel

18. XI.1920

Lieber Robert!

Heute hab ich mir endlich die Noten vorgeholt und begonnen, sie abzuschreiben. Fertig bin ich zwar noch nicht, doch mußt Du trotzdem um des Liedes willen auf Deinen heutigen Brief verzichten. Abends werd’ ich Franz mal ein bisserl quälen, hoffentlich wird seine Frau nicht am Ende auch eifersüchtig. Olga war vormittag im Geschäft, doch war ich nicht da; wenn’s mir ausgeht, werd’ ich morgen einmal wieder hinübergehen. Bei uns ist heute fast Frühlingswetter. Es berührt das ganz eigentümlich. Beinahe fühlte ich dieses unbestimmte Sehnen, das mich an schönen Frühlngstagen immer ergreift.

Dich innig küssend,

Deine Gretel

Wien, 19. XI.1920

Mein Lieb!

Erhielt endlich jetzt abends Deinen lieben Brief vom 15. War eigentlich schon recht besorgt um Dich, denn wenn es auch schon vorkam, daß die Post ein oder zwei Tage ausblieb, drei Tage hat’s noch nie gedauert. Ausgenommen bei dem ersten Schreiben, aber da war ich noch nicht gar so verwöhnt! Sag einmal, Schatz, an was für Noten schreibst Du denn schon wieder? ’s muß Dich doch recht freuen. Mich gar nicht!

Dein Besuch bei Deinem Arbeitskollegen hat mich sehr an Mitzis frühere Besuche bei mir erinnert. Da war ich auch so liebenswürdig, mich mit einem Buch irgendwohin zu setzen und Mitzi nicht weiter zu beachten. Wenn Mutter mir dann Vorwürfe machte über meine Unhöflichkeit, meinte ich immer, wenn’s ihr nicht recht ist, würde sie nicht immer wieder kommen. Recht lieb, gelt? Später hab’ ich mir das freilich abgewöhnt. Wie ist Dein Kollege überhaupt mit so einer Schlafhaub’n zufrieden?

Wenn Ihr kein Material bekommt, fallen also Hrn. Kulhaneks Pläne ins Wasser?! Auf jeden Fall aber wäre es sicherer, daß Du zu Weihnachten kommst. 15.-20. Dezember wäre ja just der richtige Zeitpunkt. Hast recht, Liebstes - und doch ist die Sehnsucht schön! Nur muß das Sehnen wenigstens manchmal gestillt werden. Deine Zimmerleute sind wirklich komisch. Sie wollen wahrscheinlich auch nicht hören, so wie Du, wenn’s 10 Uhr schlägt. Oder vielleicht schenken sie Dir alles, dann brauchst Du keine Rechnung. Du wartest auf Olgas Antwort? Nun, sie wartet auf den versprochenen Brief von Dir. Heute war sie wieder bei mir und als ich ihr sagte, daß ich seit Dienstag keine Post von Dir habe, meinte sie, da muß man Dir sofort telegraphieren. Übrigens hab’ ich mir durch Olgas Kommen meinen Besuch bei ihr erspart. Sie hat auch gesagt: „Na ja, wann du net zu mir kummst, muaß i zu dir kumma.“ Weißt, aber was für närrisches Zeug die Leute jetzt machen, ist doch nimmer schön. Erzählte mir nämlich Olga heute, daß Dir Richard geschrieben, der Brief aber nicht direkt von Ungarn nach Tschechien geht. Ist doch Unsinn! Daß Du nicht an Karl geschrieben hast, ist viel vernünftiger. Bei Karls Charakter kann man nie wissen, wie das ausgefallen wäre. Weißt, ich verstehe Fuhriman recht gut, wenn er sagt, er konnte die Hirschmanns nicht kennenlernen. Es sind unberechenbare und wankelmütige Leute. Als ich gestern bei Schw. Cerny war, sprachen wir auch über Karl. „Aber gengan S’, dös war do allawei a Spleenritter!“ So war ihre Meinung, trotzdem sie, wie ich aus Erfahrung weiß, Karl fast lieber hat als ihren Franz. Und das will viel heißen!

Gute Nacht, Liebling! Ich muß schlafen geh’n, sonst erfriere ich. Viel tausend Küsse!

Deine Gretel

20. XI.1920

Herzlieb!

Zwar hatte ich gestern nicht die Absicht, den Brief in der Weise zu kürzen, wie’s geschah, aber ’s kam mal wieder anders als ich dachte. Ich war abends bei Frl. Schwarz, ihr das Melodrama zu bringen. Bin aber früher als sonst nach Haus gegangen, damit ich Dir noch schreiben kann. Kaum aber hatte ich begonnen, kam Berta ganz außertourlich heim. Es war erst halb neun und nun hat sie mich so lange gequält, bis ich zu schreiben aufhörte und zu spielen anfing. Wir werden nämlich zu Weihnachten das Ohr der Zuhörer durch ein Duett ergötzen (oder auch nicht). Nun spielte ich bis nach 10 Uhr. Natürlich wurde dann mein Brief nicht fertig. Überhaupt, weil’s so kalt war. Bin das noch immer nicht gewöhnt, daß man bei uns zu Haus auch frieren muß. Olga hat mir gestern den guten Rat gegeben, ich soll zu ihr kommen schreiben. Ob das auch ordentlich würde?

Daß Hansi nun doch Lehrmädchen ist, freut auch mich. Montag wird sie die Schule zum erstenmal besuchen und zwar gleich die zweite Klasse, nachdem man sie um ihres Austrittszeugnisses willen dazu für fähig erklärte. Ich hielt das Zeugnis bis jetzt nicht für so glänzend, muß mich aber doch wohl der Anschauung der „höheren Autorität“ beugen.

Fiel mir eben ein, weil Br. Huber als Fuhriman das erste Mal von ihm Abschied nahm, seiner Freude Ausdruck gab, daß er wieder einmal mit einer höheren Autorität sprechen könne. Daß mir das wieder recht gut gefiel, kannst Du Dir denken.

Aber was mir nicht ganz recht ist, ist, daß Hilde und Hansi nun in einer Klasse sein werden. Na, hoffentlich sitzen sie wenigstens nicht nebeneinander. Sonst wär’ die Aufmerksamkeit jedenfalls sehr geteilt und ich könnte mich zuletzt wirklich versucht fühlen, das Mädel ein bißchen bei den Ohren zu nehmen. Das sollte mir aber leid tun,denn dann würde sie bald ausseh’n wie ein Esel! Möcht’ gerne wissen, wie Du Dir Berta als Lehrmeisterin vorstellst. Ich denke, sie taugt zu allem anderen eher.

Daß Du oft von mir träumst, finde ich nicht so sonderbar. Wenn man immerfort an etwas oder jemand denkt, muß das doch auch in die Träume übergehen! Wäre mein Schlaf nicht so gänzlich traumlos, würdest Du wohl auch in meinen Träumen die Hauptrolle spielen. Weil wir aber just bei der Hauptrolle sind. Ich habe die Hauptrolle des Theaterstückes dem Frl. Helene übertragen. Wenn Du vielleicht wieder vergessen hast, Helene ist die Schwester Mitzis. Von Mitzi erhielt auch ich vor einigen Tagen einen Brummer betreffs des Briefes. ’s tut mir aber doch nicht leid, meine Indiskretion!

Deine Karte vom 17. erhielt ich heute. Vom 16. hab’ ich keine Nachricht. Hast Du nicht geschrieben oder ist es nicht angekommen?

Nun, Schluß für heute! Morgen schreib ich Dir die Noten fertig, ob ich auch sonst noch etwas schreibe, weiß ich nicht.

Herzliche Grüße „von den Deinen und Meinen“! Aber ’s ist vielleicht besser, ich schreibe gleich von den Unseren.

In inniger Liebe,

Deine Gretel

Wien, 22. XI.1920

Mein Robert!

War heute vormittag bei Olga, Deine Botschaft zu überbringen. Dein letzter Brief ließ sie erwarten, daß noch einer und zwar ein längerer nachfolgt. Deshalb ihr Schweigen. Nun aber wird sie Dir schreiben.

Papa aber, welcher heute auch hier war, ist sehr gekränkt, weil Du ihm gar nicht mehr schreibst. Ich hörte auch so leise die Eifersucht heraus. Übrigens aber hat mir Papa versprochen, mich nächstens einmal abends im Geschäft zu besuchen. Da werden wir dann bald die Eifersucht verjagt haben!

Betreffs Donts freut’s mich wohl nicht weniger als Dich, daß die Dinge eben sind wie sie sind. Bei Emmy und Dir aber steht die Sache ziemlich gleich. Sie schuldet Dir Antwort und Du ihr! Der Trotz ist also tatsächlich und nicht nur vielleicht auf beiden Seiten vorhanden. Meinst Du nicht? Ich aber erinnere mich recht gut, als bei mir einmal ein ähnlicher Fall eingetreten war (im Okt.1914), und ich sagte: „Nein, ich schreib nicht.“ Da gab mir mein Robert zur Antwort: „Wie kann man nur so trotzig sein, Gretel?“ Hast Du seit damals Deine Ansicht so sehr geändert?

So, hatte nun eine cka. zweistündige Unterbrechung. Erst war Br. Hrubesch da. Und weil er mich eben beim Schreiben antraf, läßt er Dich auch herzlich grüßen. Dann war ein Seifenagent da und der schwatzt und schwatzt in einem fort. Er bildet sich nämlich immer ein, ich bestelle mehr, wenn er mir schmeichelnde Worte sagt. Wenn er wüßte, daß er dadurch gerade das Gegenteil bewirkt!

Zu guter Letzt entdeckte ich, daß mein Holzvorrat zu Ende geht, also mußte ich hacken gehen.

Hansi ist seit 2 Uhr in der Schule. Bin infolgedessen wieder einmal ganz allein. ’s ist mir lieb - und doch, wie glücklich wär’ ich, wärst Du hier! Könnt’ ich lieber mündlich mit Dir plaudern! Aber wenn ich so fortfahre, wirst dann bald Du anfangen von Geduld und Zufriedenheit, gelt, Schatz? Aber ich denk mir dann auch: „Na, recht hast ja, aber - „Von Vater und Franz will ich Dir gern erzählen, Liebster, doch hab’ ich nur sehr wenige persönliche Erinnerungen an beide. Als Vater von zu Haus wegkam, war ich 2 ½ Jahre alt, als er starb 4 ½. Franz aber war fast nie zu Haus. Vormittag auf der Technik, später auf der Universität, da er krankheitshalber umsatteln mußte. Nachmittag bei seinem Freund, bei dem und mit dem er auch studierte, abends bei seiner Braut und in Zeiten, da sich sein Leiden verschlimmerte auf dem Lande oder im Spital. Die einzige Zeit, die ich tatsächlich mit ihm verbrachte, war einige Monate in Marktl bei Lilienfeld. Damals aber war ich so klein wie Trudel. Und von dem Beisammensein ist mir nichts im Gedächtnis geblieben, als daß wir auf der Wiese lagen und Spitzwegerich und Haselnüsse aßen. Fredel ist anscheinend besser! Obzwar er sehr mager ist. Nun muß er Tag und Nacht im Gipsbett liegen. Auch ein Zeichen, daß es ihm wieder besser geht als während der letzten Monate. Und daß diese Besserung gerade im November stattfindet, in dem Monat, wo er sonst immer schlechter wurde, ist das günstigste Zeichen. Also hoffen wir das Beste!

Inwiefern Du nützen könntest, wenn Br. Cannon kommt, wüßte auch ich nicht. Doch denke ich, daß Fritzens Wünsche dahin geh’n, Dich zum Priester weihen zu lassen.

Wär’ eigentlich ganz „lustig“, wenn Du jetzt zwei Pässe hättest, nachdem Du erst so lange ohne einen bleiben mußtest.

Du, weißt, Schatz, die Karte von Koppay muß ich mir auf Deine Meinung hinauf noch einmal genauer betrachten. Da Frl. Schwarz sie auf dem Klavier stehen hat, ist das übrigens ganz leicht. Ich glaube nämlich nicht, daß die beiden miteinander verkettet sind, sondern, daß das Weib als List den Löwen, als Darsteller der Kraft, in Fesseln hält. Daß das Ganze also darstellen soll, daß List noch immer mächtiger ist als Kraft. Ob ich im Recht bin, weiß ich nicht, werde mir das Bild Freitag genau betrachten.

Unsere Versammlung verlief gestern ruhig und ungestört. Auch war Schw. Gusterschitz wieder einmal da. Und da mußte Dein „Lehmann“ wieder aushelfen mit der Adresse von Br. Diseon und Br. Jorgensen. Letzterer war ja ein besonderer Liebling von Schw. Gusterschitz (übrigens auch Valeries) und wenn Schw. G. nun von ihm spricht, fällt mir immer etwas ein, das zwischen ihr und mir sich abspielte. Sie erzählte mir nämlich, daß Jorgensen sich verheiratete. Meine Antwort: „Das weiß ich.“ - „Na, und das sagst Du so ruhig? Jetzt hab’ ich immer ’glaubt, er wird dich heiraten!“ Weiter kam sie nicht, denn ich lachte hellauf. „Ja, glauben Sie denn, Schwester, daß ich ihn genommen hätt’?“ Damals war sie fast bös auf mich und zu jener Zeit zählte ich doch zu ihren Lieblingen.

Nun, Liebling, mein Tenor für unser Quartett bewährt sich recht gut. Übrigens machte ich Franz viel mehr Freude als ich dachte. Er singt sooo gern, wie er mir versicherte.

Weißt Du übrigens, wozu ich Dich zu dem Fest brauche? Ich benötige dringend eine bengalische Beleuchtung für meine Engel. Du siehst schon wieder ein Egoismus-Grund mehr, um Dein Hiersein zu wünschen. Nun, heute will ich Deinem guten Beispiel folgen und um 9 Uhr schlafen geh’n. Wollte zwar die Noten fertigschreiben, aber da Du mir’s so dringend anempfiehlst mit 3 Rufzeichen, muß ich doch folgen.

Good night, my boy! Sleep well and dream of many sweet kisses of me!

Dich in Gedanken innig küssend,

Deine Gretel

Fuhriman bewertet meine Gedanken zwar sehr niedrig. Als ich ihm mal sagte, ich will Ruh’, ich muß denken, hieß es: „One penny for your thoughts!“ Wundert mich nur, daß ihn der vernichtende Blick von mir nicht zu Boden streckte.